Déconseillé aux hommes

Vous avez voulu venir, messieurs ?

Ne vous plaignez pas de lire des choses qui vous feront bondir !!

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

bien vue ^^
c est bien ce que je t ai dis deja tu es une garce sous ton air d ange aller moi je la prend bien (et pas ce que certain pourrait penser)
et forcement cela réclame une contre attaque!!
c est dommage que tu ne mette pas tes posts dans l autre au moins le droit de réponse serais indéniable lol (un gros mot hi hi!!)
fusionne les deux qu on se marre encore plus et moi je suis pour la mixité surtout au lit ^^oups pardon je me suis laché un peu

je refuse de fusionner.

Ici ce sera le topic qui vengera les femmes des machos !! Déconseillé aux hommes 291299

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

a oui?!! tu le prend comme ca?!!
donc tu m oblige a poster ici ?!!!

en meme temps une fusion mmmhhh!!
ca me tenterais peut etre ^^
tu fais quoi encore comme taf?
a oui je me souviens mdr

Mon travail n'est pas en cause même si je sais ce à quoi tu penses.

Tous les mêmes !!

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

aller je vais réster sage je te respecte mais bon ^^
on est pas tous les meme lol
sois en assuré!!
d ailleur si tu me connaissais de plus prés ,tu ne dirais deja plus ca mdr^^

aller vue que tu m oblige un peu

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Ne m'oblige pas à mettre celle qui vous fait tous très mal...

La plus rosse...

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

Oh oui Sébauril fais nous mal (en tous cas a moi)
pose la et pour la peine et te provoquer un peu plus en voila une autre^^

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Viens sur MSN...

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

oh oui chef mais bon tu me gronde pas sinon je me cache lol

Ecureuil malicieux Nombre de messages : 104

oh p'tin!
le devoir m'appelle!

contre attaque masculine!!!!

Pourquoi les femmes ont elles des jambes????

Pour pas laisser de traces comme les escargots! ahahahahahah elle est tellement classe celle là Very Happy

Skeupon, petit galopin.... Si je t'attrappe...

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Marmotte téméraire Nombre de messages : 305

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Ecureuil malicieux Nombre de messages : 104

oui, merci sebauril, moi aussi je m'aime!

au passage :

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés
par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Ecureuil malicieux Nombre de messages : 104

Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?

De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

a oui et lequel?
mdr

Mi rongeur - Mi Dieu Nombre de messages : 1138

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

mdr !!!

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... .................. 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (genre, "je peux le faire moi-même !")

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue
la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui,on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue àl'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le
bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 EUR
Bière..................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total...................... 1.318 EUR + 6 points

Prenez en de la graine, Messieurs !!!

Marmotte téméraire Nombre de messages : 305

Mais lol

Je m'y retrouve presque... Sauf que moi, les gendrames, ils me cherchent toujours, héhé.

Lapin nain Nombre de messages : 96

Souris des champs Nombre de messages : 28 Age : 34

Dans le genre, je viens de découvrir celle-là qui est pas mal du tout à mon goût^^

Hommes à vendre !

>> Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari. A
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont
fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
Nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que
vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
Redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

>> Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménager.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménager et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les
femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des
Maris.... » ... ..

>> Épilogue :

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

MDR, excellent !!

Mais je ne vais pas en rester là, tu t'en doutes !